Vitser
Alle trenger å le så her legger jeg jevnlig ut nye vitser. Følg med ^_^ (med mindre jeg ikke finner noe bra, da går det vel lang tid mellom hver gang. Hirr)
Religiøs humor
Giftermål
To munker sitter sammen og snakker:
– Tror du vi får oppleve den dagen da vi munker også får lov til å gifte oss?
– Neppe, sier den andre. Men kanskje våre barn.
Hva får man
Hva får man dersom man krysser en agnostiker og et Jehovas-vitne?
Svar: En som banker på døra di uten noen spesiell grunn.
Spille
Presten: - Det er ikke kommet et eneste menneske i kirken i dag. Ikke en gang organisten! Hvem skal spille da?
Klokkeren: - Brann mot Lillestrøm!
Løgn
En prest gikk forbi noen gutter som satt i veikanten og pratet.
- Hva holder dere på med da gutter? undret presten.
- Vi konkurrere om hvem som er best til å lyge. Den som vinner skal få en flaske Cola.
- Fy! sa presten. - Dere vett vel at det er synd å lyge. Da jeg var gutt løy jeg aldri.
- Guttene såg på hverandre og nikket. Så sa de i kor:
- Presten har vunnet Colaen!
Konfirmering
Det var klart for konfirmering, det var bare overhøringen igjen. Presten var fornøyd med konfirmantene bortsett fra Espen. Espen klarte aldri helt å følge med i hva presten hadde og fortelle. Presten skjønte at han måtte stille Espen et enkelt spørsmål på overhøringen dersom det ikke skulle gå rett vest.
Dagen kom og presten skulle stille Espen et spørsmål og spurte:
- Hvorfor er du her i dag Espen?
Espen ble forvirret og sa:
- Var det ikke i dag jeg skulle komme?
Fullstendig taushet i 7 år
En mann sluttet seg til en presteorden, der det ble krevd fullstendig taushet i syv år. Da denne tiden utløp, hadde han bare lov å si to ord. Etter syv års taushet møtte han kirkelederen i et lite rom.
- For kaldt, sa han.
Syv nye års taushet fulgte, før han igjen satt ansikt til ansikt med kirkeleder og var bevilget to nye ord.
- Dårlig mat, sa han.
Syv tause år fulgte, før han igjen satt ansikt til ansikt med lederen.
- Jeg slutter!
- Utmerket, sa kirkelederen. Du har jo ikke gjort noe annet enn å klage.
Kollisjon
To katolske prester frontkolliderte med bil i høy fart og begge bilene ble totalvrak. Likevel krøp de begge uskadd ut. Dene ene tok til å skjelle og smelle den andre ut for at det var hans feil.
- Hør her, sier den andre. Det er jo et mirakel at vi begge lever! Gud må ha hatt en mening bak at vi skulle møtes og utrette store ting sammen. Og se her, denne flasken med altervin er også hel! La oss nå skåle i den til Guds ære.
Jo, den andre måtte medgi mirakelet og helte nedpå halve flasken og sendte den videre til den andre presten.
- Her, skal ikke du også drikke?
- Nei, jeg tror jeg heller venter til politiet har vært her.
Bjørnejakt
En prest var ute på bjørnejakt. Han var uheldig og kom brått på bjørnen. Presten sprang av gårde det han kunne, men bjørnen var raskre. Da han kjente bjørnens pust i nakken, sank han sammen og ba: “Kjære Gud, vær så snill å gjør denne bjørnen kristen!”
Med det samme hørte han bjørnen ak seg: “O, du som metter liten fugl..”
Forhold
Forelsket
Arne var blitt så stormende forelsket i Kari at han var helt bortevekk. Han satt bare og tenkte på henne, klarte ikke samle tankene, og klarte ikke spise - satt bare og pirket i maten.
Faren til Arne sa til ham: - Nå må du ta mot til deg, gå til Kari og si hvordan det er fatt, at du sitter bare og pirker i maten fordi du tenker på henne.
Da strammer Arne seg opp, går hjem til Kari, ringer på døren, og når Kari kommer sier han blygt: - Du Kari, når jeg tenker på deg mister jeg matlysten…
Kone og hund
Hva er forskjellen på en kone og en hund?
.
.
.
.
- Etter 10 år er bikkja fortsatt glad for å se deg
Skjebnesvanger retning
Et voksent ektepar var en formiddag ute og kjørte på motorveien.
Plutselig utbryter kona: - Jeg vil ha skilsmisse.
Mannen sier ingenting, men akselererer bilens hastighet. - Jeg er sammen med sjefen din, sier kona. Og mannen akselererer ytterligere.
- Han er mye bedre i senga enn deg, fortsetter hun.
Mannen tråkker gasspedalen lengre mot gulvet.
- Jeg vil ha bilen, huset og ungene, utbryter kona mens hun ser sint på ham.
Mannen akselererer igjen og legger bilen ut mot midten av veien.
- Jeg skal ha kredittkortene og alle pengene på sparekontoen vår, sier hun strengt.
Nå har bilen en hastighet på 140 - 150 km/t. Mannen sikter seg inn mot en betongpilar i midten av veibanen. Kona, noe skremt av den høye hastigheten og skjebnesvangre retningen bilen har, spør:
- Er det ingenting DU vil ha?
- Neeei, svarer mannen, jeg har alt jeg trenger!
- Som hva da? spør kona undrende.
Han smiler skjevt og humrer:
- Airbag!
De kategoriløse
På kjøpet
To epileptikere satt og snakket sammen:
- Jeg har hørt at du vant mesterskapet i breakdance, sa den ene.
- Ja, men egentlig hadde jeg bare reist meg for å kjøpe en Cola.
Innsendt av Ukjent
Verdens beste ubåt
En rev, en hare og en bjørn ble innkalt til militærtjeneste, og det hadde ingen av dem særlig lyst til, siden det var mye hyggeligere å vandre rundt i den frie natur.
De måtte stille på Madla, men de hadde ikke tenkt å være der lenge.
Hvordan skal vi komme vekk herfra da reven, sa de to andre, for han var jo den som var lur.
Jeg klipper halen av meg sier reven, for en rev uten hale, kan de ikke bruke i militæret, sa reven.
Han ble kalt inn på kontoret, og kom kjapt ut igjen. Ganske riktig, en rev uten hale hadde de ikke bruk for.
Hva skal jeg gjøre da, sa haren. Vi klipper ørene av deg, sa reven.
Haren gikk inn, og kom også fort ut igjen, med meddelelsen at en hare uten ører var verdiløs.
Bjørnen så helt fortvilet ut, for han hadde jo både kort hale, og korte ører.
Hva skal jeg gjøre da, sa bjørnen. Jeg har en ide, sa reven. Vi slår tennene ut av kjeften på deg, så skal du se. En bjørn uten tenner, trenger de ikke.
Så sagt, så gjort.
Etter fem minutter kom bjørnen ut igjen.
Hvordan gikk det, spurte de to andre.
Jeg var for tjukk, sa bjørnen.
Tre ønsker
Det var en kar som fant ånden i flasken og han skulle få oppfylt tre ønsker. En liten bakdel ved det hele var at uansett hva han ønsket seg så fikk svigermoren det mangedobbelte.
Hans første ønske var overflod med penger. Og vips fikk han 1 millioner på kontoen og svigermor fikk 100 millioner.
Dette ble han selvfølgelig ganske irritert over. Hans andre ønske var et hus, dette fikk han, men svigermor fikk et svært flott slott.
Før han ønsket sitt tredje ønske, tenkte han seg lenge om, og til slutt bestemte han seg:
- ..og mitt tredje og siste ønske er et bitte lite hjerteinfarkt…
Vettskremt
En mann satt i baksetet i en taxi.
Plutselig prikket han sjåføren på ryggen.
Sjåføren bråstoppet bilen og løp skrikende ut.
Men etter et par minutter kom han tilbake og sa:
- Du må virkelig unnskylde, men vanligvis kjører jeg likbilen
To år i det ytre rom
NASA forberedte et oppdrag der tre astronauter skulle tilbringe to år i det ytre rom. På grunn av den lange tiden de måtte tilbringe vekk fra vanlige goder, fikk de lov til å ta med seg hva de måtte ønske inntil 90 kg.
Den første astronauten bestemte seg for å ta med seg kona, den andre tok med seg bøker for å lære seg tysk, mens den tredje fylte kvoten med 90 kg sigaretter.
To år senere, når romskipet landet, hadde det samlet seg en enorm mengde mennesker som ønsket å få et første blikk av de tilbakekommende.
Først ut kom astronauten som hadde tatt med seg kona. De hadde hver sin baby på armen.
Deretter kommer astronauten med tysk kurset ut, og han snakker flytende tysk til mengden.
Til slutt kommer den tredje astronauten ut, med en sigarett i munnviken. Litt skjelvende roper han til mengden,
- Er det noen som har fyr?
Teknologi
Amerikaneren, japaneren og nordmannen satt i badstua. Plutselig begynte amerikaneren å snakke, og da han stoppet spurte nordmannen hvem han snakket til.
- Jo du skjønner sa amerikaneren. - Jeg har en mobiltelefonen montert i øret, så jeg snakket med regnskapsføreren min.
De to andre nikket og satt stille, helt til japaneren begynte å snakke. Ingen av de to andre skjønte noe, men da han sluttet å snakke, spurte amerikaneren hvem han snakket til.
- Jo du skjønner sa japaneren. - Jeg har en mobiltelefon montert i hjørnetanna, så det var advokaten min jeg snakket med.
De to andre nikket og satt der enn stund til før plutselig nordmannen hoppet ned på gulvet, satte seg på knærne og stakk rumpa i været.
- Hva i all verden er det du driver med! ropte de to andre i kor.
- Jeg mottar en faks! svarte nordmannen.
Eventyr-vits
Lille Rødhette og den store stygge ulven
Lille Rødhette hopper fornøyd gjennom skogen da hun ser den store stygge ulven sittende delvis gjemt bak en trestamme.
- Så store øyne du har, sier Lille Rødhette til ulven, hvorpå den store stygge ulven bykser frem fra trestammen og forsvinner inn i skogen.
Lille Rødhette fortsetter lystig videre på stien og får øye på ulven igjen, denne gang halvveis skjult bak en stor stein.
- Så store ører du har, sier Lille Rødhette.
Men nok en gang tar den store stygge ulven beina på nakken og forsvinner uten et ord.
Litt senere ser hun ulven igjen, og denne gangen sitter han på huk bak et buskas.
- Så store tenner du har, sier Lille Rødhette, hvorpå den store stygge ulven hopper frem og sier irritert:
- Vil du se til å la meg være i fred! Jeg prøver å drite!
